我想,我有很多很多的话,想要跟她说。
可医生从抢救室里出来,沉痛告知,初初已经离世。
活不了了的。
从她义无反顾坠入江里的那一刻,我就很清楚,结局已经注定了。
没有人,能救活一个,不再想要活着的人。
我不受控制,发出剧烈地干呕。
第一次,打心底里,感到了自己的恶心。
五年的时间,我自以为是,做了那么多的事情。
假的朋友圈,新的公司。
再次见面的针锋相对,猜疑,怨恨,指责,嘲讽。
却哪怕一次,我都不曾问过她。
初初,你有没有苦衷啊?
错了,错了……
我怎么能错了。
怎么就会那样轻易相信,她会嫌弃我,会抛弃我?
相爱了那么多年,我本该是最了解她,最能看出她心口不一的人啊。
5
周祈安说得没错。
跟林初棠分开后,我就是怨恨,就是想要报复。
我就是不甘心,她明明说过不嫌弃,不在意。
最终却还是抛弃了我,甚至对我感到恶心到,当着我的面,那样剧烈呕吐。
如同,我是最污秽不堪的脏东西。
所以,我才会在分开三个月后,发了仅她可见的朋友圈,晒了我跟傅月的合照。
不过是想,也让她尝尝被抛弃的滋味。
不过是想,她一定会生气的,会联系我质问我。
就算分开了,才三个月而已,我怎么可以就跟别人在一起了?
哪怕,是骂我一顿也好的。
我想,我大概是精神开始出问题了。
我还是很想,她能回头找我一次的。
我还是联系了她。
却发现,我跟她之间,所有的联系方式,都被她删除。
她不是在开玩笑,她真的离开我了。
我开始在工作时,感到自己真的很脏。
彻头彻尾地,像是脏到了骨子里。
有一次情绪失控,甚至拿硫酸洗了手。
好在浓度不够高,手没有被废掉。
但还是被重度灼伤,皮肤大面积脱落,又开始重新长血肉。
我看着被包扎的手,那一刹那甚至还很心理扭曲地想。
这样,就不脏了吧?
我还是没忍住,查到了林初棠的消息,找去了海市。
很多次远远地见到了她。
却又想起她跟我提分开的那晚,在我的面前,那样剧烈地呕吐。
好像是真的,恶心到了骨子里的。
所以,到底还是不敢再走到她面前。
我换掉了工作,家业交给了回国的妹妹傅月。
开的新公司慢慢做大,五年的时间,终于也开始算是,能拿得出手了。
我想,要不去试着见见林初棠吧。
或许如今,她该不会嫌弃了的。
可她却主动联系上了我。
6
五年多前,我给一位老人做了遗容修复。
他跟妻子没有儿女,他死后,剩下他妻子周老太太一个人,很是孤单。
我觉得周老太太也挺可怜,还重病缠身,也熬不了几年了。
所以能帮上的,我偶尔也帮点忙。
却阴差阳错,周老太太将我的,推给了林初棠。
我终于跟她见上了面。
却还是放不下,当初分开时的那点怨气和不甘。
见着了,又还是不愿好好跟她说句话。
甚至故意让她淋雨,让她看到了我妹妹傅月。
知道她误会,还是没有解释。
可我不知道,我真的不知道。
她经历过那样的噩梦。
她的生命,已经就要走到终点了。
我不知道,我不知道……
可怎么能,怎么就,什么都不知道?
明明五年后再见到她的第一面,就是在病房里。
那是号称死人病房的地方,住在里面十之八九的,都是绝症患者。
我明明曾亲眼看到,她暴瘦了的身形。
明明曾亲眼看到,她咳血、流鼻血、昏迷。
明明五年前分手那晚,我看到她呕吐,却又流了满脸的眼泪。
那不是嫌恶,不是恶心,是痛苦。
我不知道,我怎么能不知道?
喉间如同被无形的力道扼住,呼吸艰涩,痛不欲生。
我真该死啊。
7
我去了趟林初棠的卧室,她生前住过的地方。
小小的一个房间里。
床头柜里,我看到了一张合照。
那是我们订婚那天,我抱着她拍下的。
照片都开始泛了黄。
这么多年了,原来她一直还,留在身边。
照片里,她看着我,满眼爱意和幸福。
我竟然会相信,会相信这样一个满眼是我的人,这样一个陪我走过那么多年的人。
她会突然抛弃我。
我喉间哽咽,却再也流不出眼泪来。
照片下,压着一本日记。
我翻开日记,里面掉落一张照片。
竟是五年前,我在朋友圈里,故意假装官宣新女友,放出的我跟傅月的合照。
林初棠却将那照片截图了,打印了出来。
日记夹着照片的那一页,是很简短的那句话:
要是,再早点去找他就好了,或许还来得及的。
我突然想起,在我发了那条朋友圈后。
林初棠给我打过一次电话。
但我因为会议,没能接到。
会议结束后,我给她回了电话过去。
却发现我与她的所有联系方式,都已被她拉黑删除。
原来,原来……
她那一天,是想找我和好的。
周祈安跟我说,林家刚出事那段时间,林初棠的精神出了很大的问题。
所以,她是在几乎神志不清时,跟我提的分手。