时间仿佛在此刻静止了。
风儿不再吹奏了，竹林不再摇曳了，蒲公英也不再翻飞了，周围的一切似乎在这一瞬间都停止了原有的轨迹，就像是中了某巫女的魔咒，凝固了眼前的所有。
他惆怅的眼神没有变；
她感伤的泪痕没挪移。
两个人之前还以“无言”做为温馨的“愉悦”，却陡然间成为了“尴尬”。
“愉悦”与“尴尬”中间所包含的落差是“质变”的问题。
先决条件没变，结果却有所改变，请问这是为什么？
没有人能够回答我的这个问题，因为这里除了他和我之外，再无第三者。
我相信科学家们总有办法告诉我答案，毕竟我信他们。
但不幸的是，恐怕这将会是我最后一次相信他们了。
因为，我不再相信他了。
“嫣儿，我爱你，但是咱俩不能在一起，我要考研、考博，甚至考得更高，这是一条注定孤独的道路，是无法分散精力去‘朝花夕拾’的，我所说的这些不知你是否能够理解。”他一直低着头没敢看我一眼，嘴里仍然说道，“咱俩还是做朋友吧，我会把你当成我‘最要好的’朋友对待。”
一番不成曲调的长句子，终于在今天落下了帷幕。
它就像那撕裂夜空的一道闪电，无情地撕去了这迷惑我多时的层层黑幕。
我不知是该感谢他，还是该恨他。
但我知道这两种选择都不是我的风格，因为我将会以我自己的风格去处理眼前这件棘手的烦心事。
我失声痛哭道，“你怎么能如此狠心？！我才不想成为你的朋友！我不愿‘只是朋友’！”
也许是我说这番话时，说得太过亢奋，他听到后，内心有所触动的缘故；
亦或是，他意识到了，他刚才说得那些话的不合适。
他很震惊，诧异的眼睛中略带着忧伤。
我不知道，他是要悔过自新纠正那些不得体的话，还是要狠下心继续坚持着。
我只希望，结局是前者。
影片中总能充斥着天马行空的结局，无论是哪种结局，都是合乎情节的。可人生中，结局往往与个人所想相悖，最后总无法令人接受。
因为，结局不合理，所以，我们没有必要去接受。
而他，却给我了一个再好不过的理由，让我不得不去接受。
“‘爱情’只会耽误我的前途，拖累我前进的步伐。”
这是一个再完美不过的理由，任何一个有智商的人，都会被这句话给压倒，无论你是男人或女人、大人或小孩、积极或消极。
只要你是一个有智商的人，你都能接受这句话，并且承认这句话。
这是一句永恒不变的话，它没有什么错误，出现的场合更没有错误，而且还是恰到好处。
可在我看来，我始终觉得这句话有问题。
我不得不佩服他的机智与勇敢，毕竟这句话，不是谁不谁都能在这种场合吐露出来的。
他需要有敏锐的思维与较高的智商，并且在情商方面也不能懈怠，尤其是在恋爱上，要有所了解才行。
要不，“耽误”和“拖累”这样的词，一个平凡人怎么可能想得到呢？
我估计他将来或许能够成为“科学家”，最好是研究人类的，尤其是人类的进化与衍变。
毕竟，我也很好奇。早就想推翻达尔文的进化论了，可就是不敢。
然而，现在却不一样了，周围的一切都不一样了。仿佛都在变，一切都改变了。
因为，有他在，没有什么不可以的，只要你能想得到，你就敢做到。
“难道真的就没有挽回的余地了吗？我也可以和你一起考研啊！考博、考博士后之类的都无所谓啊！”说着说着，眼泪便不争气地流了出来。
风，再度吹奏起它响亮的口号。我近距离地看着他刘海儿处飘动的发丝，映着竹林中透过的一抹夕阳，头上闪耀着无限的光芒。
他好似一尊神，头戴光圈，威严地站在我面前，不带一丝笑容，静静地等待着我接受最后的审判。
为什么“神”没有表情？
直到现在我才知道：因为我们曾经见过他，然而却因着不信即将看不见他，今日我们根本不知道有他，但未来的某一天却又要遇见他。
这看似仿佛一场轮回，然而这轮回的尽头却是未知数，毕竟神是没有表情的。
我无法预知，未来他看到我会是什么表情。
至少现在我知道，他没有表情。
我不是神的仆人，更不可能是神。但我期待遇见神，就像我期待他回心转意似的。
我深深地知道，我所想的一切，都太异想天开了。
这回，他是认真的，并没有跟我开玩笑，从他严肃的表情，我就看出来了。虽然，我依旧抱以童真的幻想，可现实早晚会照进理想。
因为，那一刻，只有我哭了。
我曾在看电视剧时，最厌恶的就是看见两个人中只有一个人哭了，而另一个人却毫不为之动摇。
那是撕心裂肺的场面，更是迎接死神的时刻，我想，我此刻也已经经历了。
他草草地对我说，“我送你回寝室吧，不要想得太多。”
当你听到这句话时，你会做何感想，我不知道。但我十分清楚，我此时此刻的心境，就像一滩泥水，由内向外彻底地被污浊了。
我理直气壮地回应道，“我不要你送我回寝室，我只要你把话说清楚。”
“我刚才已经说得很清楚了，我一直都把你当成最要好的朋友对待，从来没有想过甚至做过恋人应有的举动，我只希望你不要误解的太深。”
“那，咱俩之前的一切都没了吗？”
“咱俩之前有一切吗？”说着说着，他尴尬地笑了。
我知道他的笑代表着什么，我也知道我确实愚笨到家了。
人在踌躇、彷徨、迷茫，甚至是悲痛欲绝之时，大脑都会显得很愚笨，这是自然现象。
所以，经他这么一说，我也被敲响了警钟，回过头来想一想，我和他之前，一直都是我在追他、思他、喜欢他。
我总是以恋人的姿态和他在一起，然而我却并未察觉到，他是否也把我当成了恋人。
平心而论，我和他之前，确实没有做过任何恋人们应有的举动，倒还真像他说的，我俩之间就像是一对儿朋友，没有什么特别之处。
当我明白了这几点时，我深深地感觉到了，我的心是冰凉的，那种冰凉几乎是刺痛的感觉，犹如一根“冰针”直直地刺穿了我的心脏。
我仿佛看到了我的心在滴血，这血滴得很缓慢，就像沙漏里的沙子，渐渐地消耗着一个人的生命。
外人无从察觉它的流逝，唯有自己才是过来人。
直到生命的尽头，人终究会发现自己死亡的场面究竟有多么壮烈，虽然死后，并非就是烈士，但至少会像烈士一样轰轰烈烈。
你会听到有人在为你放鞭炮，有人为你哭泣，有人为你下跪，有人为你祈祷。
最后，他面无表情的在天上等待着你、迎接着你的到来。
“难道我就不能再做些什么去挽回这一切了吗？！”
恐怕，这将会是审判前最后的呐喊，只会越发的显得苍白无力。
因为，他听不到。
在这个冷酷无情的世界里，一切无谓的呼声都是多余的。
于此相比，还不如省省力气，润润喉咙。
可人是一种执着的生物，那些多余的声音、多余的动作怎也无法排除，纵使有想法也无能为力。
毕竟他面无表情。在这张脸面前，我想，你所有的想法都会在一瞬间化为乌有。
“该走了，嫣儿。”
刹那间，我仿佛置身在冰天雪地，浑身无力地颤抖着，嘴唇僵硬的怎也发不出声音，铁青着脸，呆滞地看着他。
几乎是乞求他不要这么快就走，可是有用吗？
答案肯定是没有用。
任何一个乞求者的下场都很悲催，不是被踢开，就是被谩骂，要不就是被冷眼离开。
我知道我就快面临这三种痛苦的选择了，可无论是哪一种，都会令我痛不欲生。
因为，我心中依然爱着他。
“不要走！”
不知哪里来的勇气，我竟勇敢地说了出来。我不知这份勇气会给我带来什么样的结果，我只憧憬着最美好的结果。
刁蛮公主永远倔强又天真，即便深处逆境，仍旧坚持不懈地幻想着某个白马王子前来拯救。
对于已是大学生的我而言，我知道那是童话故事，是不切合实际的，是虚构的，那些只存在于幻想中，却从未超凡脱俗。
他并没有急于离开，而是静静地等待着我的反应。
我却没有任何反应，仅是痴痴地看着他直到最后。
我和他，就这样耗着，耗费着时间、耗费着生命、耗费着表情、更耗费着感情。
我很想知道，究竟谁能耗过谁，而现实是，我已经成功了，他没有急于走开就说明我的话起作用了。
我说过，我是个强势的女孩，在任何方面都做的很强势，就连在这无谓的争斗中也一样。
他清楚地知道我是不会让步、退步的，并且，我也不想看到他让步或是退步。
我承认，我的思想很古怪，我不知道，我是不是真的就想这么耗下去，至少，他还未离开我的视线是事实。
身为男人，他不会向我道歉；
身为女人，我会逼着他道歉。
这是他与我最大的区别，同时也是我最引以为豪的区别。我很庆幸自己是个女人，我可以随心所欲地做我想做的，或是让他做我想做的。
我承认，我思想很邪恶，但我心底却澄澈如清水，仿佛从天上流下的一泓清泉，潺潺地淌过你我的心间。
“嫣儿，别闹，已经不早了，再不回去，天就黑了。”
我不知道，他为何还在说这些无谓的话，我都嫌多余了，他却全然不知，难道他突然智障了吗？
若真是如此的话，那我得赶快领他去看医生才行。
我想，我已经做好心理准备了。即便他大脑有个三长两短，我也会不离不弃。
我将会是位贴心的女人，永远和他黏在一起。
“谢雨嫣，你再不走，我可真的走了。”他提名提姓地说道。
这是他第一次叫我的全名，但听起来怪怪的。
我不喜欢他这么叫我，就像我不喜欢只是作他朋友一样。
可当他再次道出后半句并且加重了“真的”二字后，我才算彻底醒悟了。
他不是在跟我开玩笑，而是玩真的。
......
我没有去上课，不愿与任何人搭话，孤独地将自己封闭在无人的寝室里。
一觉醒来，书桌上放有一盒饭菜，是室友给我捎带的早餐。
在饭菜旁还搁置着一本厚重且古老的日记，却不知是谁的？
我随手翻阅了其中的内容，从而纠正了我错误的命运。